Múltkori blog témánkban arról írtunk, hogy a nálunk (Párt-fogóknál) megforduló társkereső nőknek mi a legfontosabb külső tulajdonságok tekintetében a leendő párjukat illetően. De, hogy e szempontok mögött mi húzódhat meg a háttérben, azt az evolúciós pszichológia szemszögéből fogjuk most megvizsgálni.

Azt már korábban is részleteztük, hogy az evolúciós pszichológia követői szerint a párválasztásban ugyanúgy, mint az élet más területein is azok a szempontok maradtak életben, melyek hozzájárultak őseink szaporodási rátermettségéhez, azaz génjeik továbbörökítéséhez. Vagyis leegyszerűsítve, az történik, hogy a tudatos szemrevételezés mellett tudattalanul is felbecsüljük a lehetséges partnerek gyereknemzési és gondozási potenciálját, és azokat a személyeket részesítjük előnybe, akiknél nagyobb lehet a szaporodási sikeresség. A fizikai vonzerő tekintetében olyan jellemzőket veszünk így figyelembe, mint a szimmetrikus arc, izmos hátsó, hormonális markerek vagy a magasság például.

A nők számára ezek alapján azért lehet fontos a potenciális partner magassága, mert az bizonyítottan összefügg a férfi státuszával, dominanciájával, és ezen keresztül az erőforrások birtoklásával. Ugyanakkor csupán egy bizonyos határig preferáljuk a magasságot, egy bizonyos szinten túl már nem bír vonzerővel. Ez a mérsékletesség megmutatkozik az izmosság iránti vágyunknál is, hiszen ahogy azt mi is tapasztaltuk, a hozzánk forduló hölgyek egyáltalán nem az izompacsirtákra buknak, hanem a mérsékletesen kidolgozott, izmos férfi testre. Elképzelésük szerint legyen a férfi arányosan izmos, széles vállú, izmos hátsójú, keskeny csípőjű.

Ezen szempontok fontossága a természetes szelekció következtében alakulhatott ki, növelve férfi őseink futó, dobó képességét, mely a vadászatok és harcok során előnyt jelentett számukra.

Nem csupán a testi felépítés kapcsán, hanem arra vonatkozólag is vannak univerzális sajátosságok, hogy milyen is egy vonzó férfi arc. Ilyen sajátosságok a széles áll, a hangsúlyos szemöldök, a kiugró, csontos járom régió például. De miért van az, hogy ezek a tulajdonságok keltik fel világszerte a nők érdeklődését? Számos evolúciós pszichológus szerint ezek a jellemzők a genetikai rátermettség mutatói. Mindez, véleményük szerint oly módon működik, hogy mivel ezek a jellemzők a magas tesztoszteron szintről árulkodva, ami egy szint felett inkább gyengíti az immunrendszert, ha mégis fennmaradtak, akkor ez arról ad tanúbizonyságot, hogy viselőjük különösen jó minőségű genetikai állománnyal rendelkeznek. Számos kísérlet is igazolja, hogy a markáns, vonzó arccal rendelkező férfiakat többnyire egészségesebbnek ítéljük meg.

Mindemellett, ahogy azt korábbi bejegyzéseinkben is említettük, a kezdeti markáns elképzelések ellenére hölgy tagjaink egy tartós kapcsolat kialakítása során sokszor lemondanak ezen elképzeléseikről, és háttérbe helyezik a férfi fizikai vonzerejével kapcsolatos, magas elvárásaikat. Különösen igaz ez azon jellemzőkre, melyek egy rövid távú kapcsolat esetén lehetnek inkább fontosabb szempontok számukra.

Szóval a kissé pocakos, vagy kevésbé izmos férfiaknak sincs miért aggódniuk, hiszen a hölgyek hosszú távú kapcsolatban gondolkodva jobban előtérbe helyezik az olyan belső tulajdonságokat, mint például a megbízhatóság, humorérzék vagy az intelligencia.

http://part-fogok.hu/

Múltkori blog témánkban arról írtunk, hogy a nálunk (Párt-fogóknál) megforduló társkereső nőknek mi a legfontosabb belső tulajdonságok tekintetében a leendő párjukat illetően.

De mi a helyzet vajon a külső tulajdonságokkal? Bár tapasztalásunk alapján, sokan elsődlegesként tekintenek a belső jegyekre, mégis jócskán akadtak olyanok, akik különös kritériumokat fogalmaztak meg a leendő férfi külsejét illetően (pl.: „Ne legyen a bőrén sok anyajegy vagy folt!”), vagy színészek képével felszerelkezve érkeztek, hogy: „Na nekem pont egy ilyen pasi kell!”

Amit tudni érdemes, hogy ellentétben az online társkeresőkkel mi nem a külső tulajdonságok szerinti válogatást helyezzük előtérbe, hiszen ez az, ami a leginkább változhat az idők folyamán. Különösen igaz ez, ha hosszú távú kapcsolatról beszélünk. Természetesen a külsővel kapcsolatos igényeket, és elképzeléseket is maximálisan figyelembe vesszük tagjainknál. Hiszen bármennyire is tudatosítjuk bennük, hogy nem ez az elsődleges, mégis fontos tényezője a párválasztásnak. A külsőben benne van persze sok minden, ami a személyiségről, a belső tulajdonságokról is képet mutat. Ilyen például a testtartás, a járás, vagy akár a stílus, rendezettség, tisztaság. A testalkat, és persze az arc, és különösképpen a tekintetek is sok mindent elárulnak. Nagyon jól kirajzolódott, hogy a nők is fontosnak tartják partnerük fizikai vonzerejét, és az is, hogy időnként igen magas elvárásokkal bírnak. Aztán persze az a tapasztalat, hogy ezek az igények módosulnak, és kevés olyan jellemző marad, melyhez foggal, körömmel ragaszkodnának. De hogy mik is az általános igények, ezeknek is utánanéztünk. Ezen a területen nem tudtunk olyan éles rangsort felállítani, mint a belső tulajdonságok kapcsán, de néhány jellemzőt azért kiemelnék, ami szinte egytől egyik minden társkeresőnknél szempont volt. Legyen férfias, bármit is értsünk alatta, szabályos arcú, nyílt tekintetű, kellő mértékben arányos, izmos hátsóval.  A magasság is lényeges szempont. Leginkább a nálunk valamivel (legalább annyival, hogy magas sarkú cipőben is felnézhessünk még rá) magasabb férfiakat preferáljuk. Mindezeken kívül fontos szempont az igényesség, hogy egy férfi legyen ápolt, figyeljen oda a külsejére és az öltözködésére is. (Itt azért megjegyezném, hogy tapasztalatunk szerint többnyire nem a lábukat is borotváló, metroszexuális férfiakra van igény, és nem is a szteroidok által felfújt pasik a nyerők bár arról jócskán megoszlanak a vélemények, hogy borosta vagy nem borosta, vagy a szőrös vagy csupasz mellkas a preferált.)

És, hogy ezen igények mögött milyen általános érvényű, evolúciós szempontok húzódhatnak meg, arról következő blogunkban írunk majd.

http://part-fogok.hu/

Vajon mely tulajdonságokat említik a társkereső hölgyek, amikor azt kérdezzük tőlük, milyen férfit képzelnek el maguk mellett? Összeszedtük az elmúlt évek tapasztalatait, és most fellibbentjük a fátylat arról, mik a leggyakrabban áhított férfi tulajdonságok.

Általánosságban az a tapasztalatom a hozzánk forduló hölgyeknél, hogy egy hosszú lista van a fejükben a leendő társsal kapcsolatosan. A leendő társam legyen magas, jóképű, megfelelő egzisztenciával rendelkező, férfias, de érzelmeit kimutatni tudó, megbízható, hűséges.. stb. Van, akik konkrét listával állított be hozzánk. Ez persze fontos, hogy tudjuk, hogy mik az elvárásaink, milyen elképzeléseink vannak az ideális partnert illetően, de talán jobb, ha nem egy hosszú listával érkezünk meg az első randira, mely során kipipáljuk a teljesített kritériumokat, és mivel mind nyilvánvalóan nem lehetséges, már el sem jutunk egy második találkozóig. Mindemellett az igények és elképzeléseink megfogalmazása előtt azt gondolom, nélkülözhetetlen végiggondolni, hogy mi milyenek is vagyunk valójában. Hogy miért is fontosak ezek a szempontok számunkra, és hogy egyáltalán tényleg annyira meghatározóak-e. Hiszen hogyan is választhatnánk sikeresen, ha önmagunkat sem ismerjük kellőképpen? Ezért fontos az optimális (egészséges) önértékelés és a reális önismeret. Ismernünk kell, tehát, hogy kik is vagyunk valójában. Tudatosítani kell saját erősségeinket és hiányosságainkat. Tisztában kell lennünk azzal, hogy milyen mintákat és értékeket hozunk abból a családból, ahol felnőttünk, és hogy milyen elképzeléseink vannak a párkapcsolati és szülői szerepekről. Érdemes feltérképeznünk, hogy hogyan fejezzük ki érzelmeinket pl. szeretetünket, hogyan kezeljük a konfliktusokat, és hogyan kommunikálunk. Fontos annak a tudatosítása is, hogy hogyan tudunk kötődni egyáltalán. Egyszóval mindenképpen ismernünk kell önmagunkat, saját személyiségszerkezetünket, értékeinket.

De visszatérve a hosszú listákhoz…

Végeztünk egy kis piackutatást itt a Párt-fogóknál, hogy melyek azok a külső vagy belső tulajdonságok, személyiségjegyek, amit a nők leginkább preferálnak.

Nézzük először a belső jegyeket, tulajdonságokat:

A dobogó első helyén a MEGBÍZHATÓSÁG áll. Ezt követi szorosan mögötte a HUMORÉRZÉK.  A harmadik helyen, közel azonos arányban több tulajdonság is osztozik. Ezek az  INTELLIGENS,  HATÁROZOTT, ÉS FÉRFIAS jellemzők. Amit még szintén sokan megemlítettek, az ÖTLETES, AKTÍV, KREATÍV, ÁPOLT és FIGYELMES jelzők.

☼MEGBÍZHATÓSÁG: Úgy gondolom, ez annyira egyértelmű, hogy miért is vágyunk arra, hogy bízhassunk párunkban, hogy ezt kár is bővebben kifejteni. Inkább térjünk rá a humorérzékre, ami közel azonos számú szavazatot kapott itt nálunk.

☼HUMORÉRZÉK: A humorérzék szoros összefüggésben áll az intelligenciával, és a kreativitással, ami különösen a férfiaknál érvényesül. Az is jellemzőbb, hogy míg a férfiak többet alkalmazzák a humor eszközét mind a meghódítási fázisban, mind pedig később a kapcsolat során, addig a nők inkább a passzívabb, befogadó fél (itt is). Ez persze nem azt jelenti, hogy a férfiak a humorosabbak, de gondoljunk bele pl. a kabarék világába, hogy mennyivel több a férfi komikus, aki vicceket gyárt, szórakoztat. A férfiak ugyanakkor előnyben részesítik, ha egy nő vevő a humorra, ha értékeli, élvezi a férfi szóvicceit, ha tud felszabadult lenni, önfeledten nevetni.

☼INTELLIGENCIA: Miért is fontos egy nőnek, hogy intelligens legyen a partnere? Tanulmányok sokasága bizonyítja, hogy a magasabb IQ szoros összefüggést mutat az anyagi javakkal, a társadalmi státusszal, a gazdasági szempontból kedvezőbb jövőbeni kilátásokkal.  Lehet emiatt kritizálnia a nőket, de bizonyítottan evolúciós késztetés, hogy egy nő hosszú távú kapcsolat létesítés céljából olyan partnert keres, ahol a „magas státus”, „jó keresőképesség”, „jó anyagi kilátások” az „ambíció” jellemző, hiszen ezek a jegyek megfelelően jelzik azt, hogy a férfi képes részt venni az utódok felnevelésében. Természetesen itt sem arra akarok kilyukadni, „normális” jelenség, ha a nők a férfi pénztárcáját veszik szemügyre elsődlegesen.

☼HATÁROZOTTSÁG: „Az igazi férfi, jó, ha tudja, hogy mit akar az életben, hogy mit akar egy nőtől, és ez olyan helyzetekben is nyilvánuljon meg, hogy ne nekem kelljen kitalálni, hogy hova menjünk a randin, vagy milyen közös programokat szervezzünk.” mondta egy kliensem, amikor arról kérdeztem, hogy mit jelent számára a határozottság. „Irányítson, de azért ne elnyomjon!” hallani sokaktól, bár meg kell, hogy jegyezzem, hogy sokszor  a magukat munkahelyi közegben sikeresnek megélő, évek óta egyedül boldoguló, kifejezetten határozott nők mellett nem könnyű a férfi oldalról megfelelni ezeknek az elvárásoknak.

☼FÉRFIASSÁG: Tapasztalataink szerint mind külsőségek tekintetében, mind pedig a férfi szerepek mentén egyértelmű elvárás a nők részéről a férfias férfi. „Legyen férfi a talpán!” Bárhogy is változzanak a nők és a férfiak életterei, bárhogy is mosódjanak össze és cserélődjenek fel a hagyományos férfi és női szerepek, amikor erről beszélek a kliensekkel, még egyetlen egy nőtől nem hallottam azt, hogy ne a hagyományos felosztást preferálná. Ettől független, azt persze sokszor tapasztalom a hozzánk fordulóknál, hogy maguk a nők nem adják át a terepet partnerük számára, inkább, ők próbálnak helyt állni hagyományos férfi szerepkörben is, így nehezen érezhetnek és viselkedhetnek a férfiak férfiként mellettük.

És, hogy mik a nők részéről felmerülő igények a férfiak külsejét illetően.. azt majd  a legközelebbi blogunkban részletezzük…

http://part-fogok.hu/

Egy múlt héten érkezett levél kapcsán rengeteg sok érv gyűlt össze azzal kapcsolatosan, miért is vonzóak a foglalt férfiak a nők számára. Most összeszedtünk néhány olyan szempontot, amit érdemes mérlegelni, átgondolni mielőtt bárki belevágna egy kapcsolatban élő, esetleg már gyermekkel is rendelkező férfi elcsábításába.

1, Tényleg neki szól a vonzalom?

Sokan próbálták már megfejteni a szerelem és a vonzalom titkát. A pszichológusok általában úgy gondolkodnak róla, hogy a szerelem fellobbanásában legnagyobb szerepet a tudatalatti játssza, s mindazoknak az egyvelege, amit eddigi életünk során férfiasságról, nőiességről, családról, kötődésről, szeretetről tanultunk. Így bármily kiábrándítóan is hangzik, bizony abba, hogy kibe is leszünk szerelmesek, kő keményen beleszólnak lelki sérülésink, sebződéseink is. Így van ezzel Ilona is, akit anyukája egyedül nevelt föl, egyszerre több állást is vállalva, hogy el tudja tartani magukat. Pont ezért Ilona gyermekkorában nélkülözte a meleg, szerető családi fészket, az apa jelenlétét, az érzelmi biztonságot. Most felnőtt, csinos nőként szinte ellenállhatatlan vágyat érez főnöke iránt, akit remek vezetőnek és családapának lát. Amikor főnöke gyerekeiről, családjáról mesél, Ilona szívét melegség járja át, szinte észre sem veszi, de már jeleket küld a férfi elcsábítására. De vajon tényleg személyesen ennek a férfinek szól Ilona vonzalma, vagy annak a meleg családi légkörnek, ami főnökét körbe veszi, s ami pont azzal érne véget, ha sikerülne a csábítás.

2, Randi helyett játszótér

Sok nő számára vonzó, ha egy férfi jó apa, ugyanakkor nem árt tudatosítani, hogy az apaság idő, pénz, energia, folyamatos jelenlét a gyerekek életében. Vajon hosszú távon is kibírjuk, hogy osztoznunk kell párunkon az előző kapcsolatából származó gyermekeivel? Hogy a gyerekek megjelennek a közös otthonban kéthetente, vagy gyakrabban, és igénylik a törődést, a meleg ételt, az esti mesét stb. Tényleg erre vágyunk? És mi történik akkor, ha teljes ”győzelmet” aratunk, vagyis megszerezzük egy férfi figyelmét és törődését, akár gyermekei rovására? Valóban olyan férfit akarunk, aki ezt képes volt megtenni? És ha ezt egyszer megtette, vajon mi a biztosíték, hogy máskor nem teszi meg, akár a közös gyermekünkkel?

3, Egyből mély víz

Zsolt házassága megroggyant, amikor az életében felbukkant Renáta. Kapcsolatuk egyre komolyabbra fordult, oly annyira, hogy Zsolt elvált, majd feleségül vette Renátát. Így Renáta férjével együtt három kicsiny gyermeket is nyert. Márpedig Zsolt komolyan veszi az apaságot, a gyerekek szinte többet vannak náluk, mint az anyánál. Renátának eleinte tetszett, hogy egyből papás-mamást is játszanak Zsolttal, és hogy Zsolttól sok pozitív visszajelzést kap, arra vonatkozóan milyen jól bánik a gyerekekkel. Azonban ahogy telik-múlik az idő Renáta egyre fáradtabb, a három gyermek nevelése mellett alig marad idejük egymásra. Ráadásul egyből három gyermekkel boldogulni, olyan mintha úszástudás nélkül fejest ugrott volna a viharos mély tengerbe. Renáta titkon panaszkodik a barátnőinek, hogy valójában már nem is tudja szeretni a gyerekeket, s ha ezt tudta volna, talán bele sem vág ebbe a kapcsolatba.

4, Megmentővé válni

Lehet, hogy eleinte romantikusnak tűnik, ha egy férfi a mi vállunkon sírja ki magát párja sárkánysága miatt. Adhat egyfajta magabiztosságot, hogy képesek vagyunk megérteni, megvigasztalni, felvidítani egy férfit. Átélhetjük a győzelem édes ízét, hiszen jobbnak, megértőbbnek bizonyulunk valakinél. De vajon hosszú távon is erre vágyunk? Megmenteni valakit eleinte romantikus küldetésnek tűnhet, hosszú távon azonban nagyon fárasztó feladat. Elképzelhető, hogy egy idő után kölcsönösséget szeretnénk, vagyis azt, hogy mi is kapjunk megértést, támaszt és vigaszt. Vajon képes volna mindezt viszonozni a kiszemelt férfi, vagy sértődötten odébb állna, hiszen ő nem erre fizetett be. Vajon tényleg olyan pasit képzelünk magunk mellé, aki ahelyett, hogy időt, energiát fektetne párkapcsolati konfliktusának megoldásába, inkább másnak panaszkodik? Lehet, hogy velünk is ezt teszi majd az első konfliktusnál. Érdemes arra is oda figyelni, ahogy egy férfi az exéről beszél, ugyanis sokat elárul arról, hogyan gondolkodik egy nőről a mézes hetek elmúltával.

Saját tapasztalatom szerint a legtöbb nő nem tudatosan kerül szerető státuszba, sőt, ahogy végig gondolom, még nem találkoztam olyan társkeresővel, aki nyíltan bevallotta volna, hogy foglalt pasira vágyik leginkább. Mégis oly gyakran megtörténik, hogy egy szingli nő családos férfival kezd kapcsolatot, általában egyfajta tudattalan sodródás eredményeként. Írásommal semmiképp nem szerettem volna ítélkezni vagy moralizálni, egyszerűen csak fontosnak tartottam felvillantani néhány olyan kérdést, melyek átgondolásával tudatosan elkerülhetőek azok a helyzetek, melyek több veszteséget és fájdalmat hordoznak magukban, mint örömöt.

 http://part-fogok.hu/

 Nős Pasikat jobban szeretik a nők?

Néhány napja kaptam ezt a levelet, melyben az író egy érdekes és aktuális kérdést vet fel: vajon a nőket tényleg jobban érdeklik a nős pasik, mint a szinglik? És ha így van, akkor miért? És egyáltalán ez itt valójában a kérdés? Lássuk levélírónk érveit, és hogy mit válaszol neki a pszichológus.

„ A férjem „legjobb” szingli haverja, akiről tudni illik, hogy képtelen hosszú távú kapcsolatot létesíteni a másik nemmel így gyakorlatilag minden újabb nője előmelegített paplanban hancúrozhat vele, minap kitalálta, hogy elhívja férjemet egy ciprusi tivornyára. Én totálisan kiborultam még csak a gondolatától is. Hogy miért? Mert véleményem szerint nem ILLIK egy nős férfinak szingli buliba menni, ahol biztosan ismerkedés lenne a vége, még akkor is, ha Ő teljesen elköteleződött felém. Férjem, szent meggyőződése hogy a nőket nem érdeklik a nős pasik, én meg mint nő pontosan tudom, hogy épp ez az ami a leginkább vonzó a nők számára ( tisztelet a kivételnek) MIÉRT IS?

1., A nős pasik biztonságot nyújtanak feleségüknek és esetleg a gyerekeknek, már „ bizonyítottak” hogy mellettük lehet normális élete egy nőnek. Mivel a statisztikák is bizonyítják, hogy a nőknek a legfontosabb egy párválasztásnál hogy megbízhatónak érezzék a pasikat, itt már a nős pasi 5* -al indul.

2., „Ők olyan rendesek”, a férjekről a szingli haverok nagy általánosságban azt mondják, amit az általuk becserkészett nők barátnői hallani akarnak, azon okból, hogy közösen többre jutnak, így az égig magasztalják a nős pasit, és minden bizonnyal elmondják, hogy a felesége egy hárpia , és „ jaj szegény” mennyire rossz sorsa van, csak épp nem panaszkodik. A nőkben sajnálatot ébreszt, és együtt érzést, ami megint csak egy újabb lépés a flörtölés kezdeményezéséhez.

3., Nők is szeretnek hódítani. Sok nőnek önbizalmat ad, ha meg tudnak hódítani egy olyan pasit, aki kapcsolatban él, így lehet rivalizálni és minden technikát bevetni a győzelemért. Folyamatosan rivalizálnak a másik nőszeméllyel, aki a pasi mellett éktelenkedik. Mindenképp meg KELL NÉZNIÜK legalább egy fényképet róluk, hogy tudják majd magukat méregetni vele , és tudják azt mondani maguknak, hogy „NA ÉN SOKKAL JOBB VAGYOK”, és miért van ez a szerencsétlen egy ilyen nővel ?

4., Anyagi biztonság . Ha csak nem egy eltartott férjről beszélünk, akkor minden esetben igaz , hogy egy férj alapvetően anyagi biztonságot jelent egy nő számára . Ezt természetesen a szingli nők is nagyon jól tudják, hiszen bizonyított tény hogy a nős pasik sokkal többet költenek szeretőikre, mint egy szingli pasi egy újabb áldozatára. Továbbá a szingli nők, látják a nős pasikban azt, hogy más értékrenddel vannak felvértezve anyagi kiadásaik szempontjából, ami erős alapot adhat nekik is, ha esetleg megszerezhetik magukat.

5., Gyereket szeretnék. Több szingli barátnőm, is már nagyon vágyik gyerekre és olyan pasit szeretnének maguk mellé tudni, akikben látják a „CSÍÍÍT” arra, hogy jó apák legyenek. Ezért ha a nős pasinak még gyerekei is vannak, még nagyobb lehetőséget jelent a szingli nőknek, hiszen a nős pasi már BIZONYÍTOTTA, hogy alkalmas apának, mind fizikailag, mind lelkileg. „

Most mondd meg Dóri ha nincs igazam ! Szerinted nem így gondolkodnak a nők? „

Kedves Levélíró!

  Látom, hogy alaposan átgondoltad, és tudatosan pontokba is szedted az érveidet azzal kapcsolatosan, hogy szerinted miért is vonzók a nős pasik. Én azonban azt látom, nem is ez a valódi kérdésed, problémád. Egész egyszerűen számodra nem fér bele az, hogy a férjed elmenjen a szingli haverjaival egy olyan utazásra, melynek a nyaraláson kívül célja a szerelmi kalandok keresése. Lehet, hogy férjed számára mindez nem cél, de te akkor sem volnál nyugodt ez ügyben. Leveledből azt látom, hogy szövetségest keresel bennem, és szeretnéd, hogy igazat adjak neked. Nekem azonban az jutott eszembe, ha most mind a ketten előttem ülnétek a férjeddel, arra biztatnálak benneteket, hogy próbáljátok meg ítélkezés nélkül, nyitott szívvel meghallgatni egymás érveit, gondolatait, és hogy mondjátok ki az érvek mögött meghúzódó vágyakat, szükségleteket, érzéseket. Arra biztatnálak benneteket, hogy ne arra koncentráljatok, kinek van igaza, (lehet, hogy mind a kettőtöknek igaza van) hanem arra, kinek milyen szükségletei, vágyai bújnak meg az érvei mögött. Azt tapasztalom, hogy amikor eljutnak a vitás felek arra a pontra, hogy így meghallgassák egymást, akkor az valódi fordulatot tud hozni a konfliktuskezelésben. Ekkor már meg tud történni az, hogy a vitás felek találnak egy köztes, mind a két fél számára elfogadható megoldást, vagy az egyik fél lemond a másik javára, és teszi mindezt harag, vagy sértettség nélkül.

  Lehet, hogyha a nők becstelenségének pontokba szedése helyett a saját érzéseidről beszélnél a férjednek, akkor együtt tudna érezni Veled, és akár még arról is könnyebb volna lemondania, hogy elmenjen szingli haverjaival a ciprusi tivornyára.

Ugyanakkor azt is látom, hogy leveleddel egy nagyon fontos és aktuális témát vetsz fel, mellyel magam is gyakran találkozom pszichológusi munkám során: vajon a nők, hogyan is viszonyulnak egy nős férfihez? Milyen előnyök és hátrányok származnak abból, ha egy szingli nő egy házas, esetleg már gyermekkel is rendelkező férfival kezd kapcsolatot? És milyen erők hajtanak egy nőt egy házas férfi karjaiba? A téma annyira összetett és sokrétű, hogy erre hamarosan egy külön blog bejegyzésben fogok kitérni.

Szívélyes Üdvözlettel : Dóra

Ha nem a saját fülemmel hallottam volna, el se hinném, hogy igaz ez a történet! Azt gondolnám, hogy egy nagy fantáziával rendelkező írónő fejéből pattant ki. De a nő, aki elmondta nekem életét, valódi hús-vér ember, aki azért jött el hozzám, hogy újraépítse önmagába és a kapcsolatokba vetett bizalmát. Bátorítottam, hogy írja meg a történetét, mert az is segíti a feldolgozást, ő pedig hozzájárult, hogy szó szerint csak a neveket és helyszíneket megváltoztatva idézzünk belőle egy részletet. Akkor következzen egy nem mindennapi történet második része, melyben többek között lesz szó megcsalásról, lebukásról, bosszúról, hazugságról, fondorlatról. Vigyázat, csak erős idegzetűeknek!

„A PASIM!!! Azonnal összeállt a kép, mondania sem kellett, hogy Ő Terence – azaz a PASIM! le- fel járkáltam, agyaltam ,mi legyen most? ! Olyan gyomoridegem volt, hogy legszívesebben percenként hánytam volna. Gondoltam lehiggadok és másnapra kitalálok valamit. Hazamentem semmit nem mondtam ….. Aztán másnap , elkezdtem vele csetelni mint Angéla. Minden nap. Két héten keresztül. Elmondta „ Angélának” hogy mennyire szar kapcsolatban van , és hogy megcsalta őt az élettársa és sajnos még együtt élnek de már semmi nincs köztük. Képzelheted mit éreztem miközben olvastam a sorokat, és Angélaként vigasztaltam Őt. Kérdeztem Tőle, ha ennyire szar miért nem lép ki belőle? Erre – „ már folyamatban van „ – hozzáteszem, otthon úgy viselkedett mintha semmi gond sem lenne. Szexeltünk, sokat nevettünk, beszélgettünk és közben tudtam, hogy Ő mit gondol és játszik az érzelmeimmel. No persze én sem voltam fair play, de tudni akartam meddig megy el. Aztán gondoltam itt a vége, megbeszéltek vele egy „ RANDIT” – mint Angéla. Egy bevásárló központba hívtam és egy szál rózsával a kezében várattam a mozi előtt. A csetelésnél írta, hogy a helyszín nem túl jó mert a párja ( azaz én) a környéken dolgozik és nem akarja hogy összefussunk vele( m) . Teljesen be volt indulva már akkorra , mert minden olyan eszközt ami a gyengéje , bevetettem mint Angéla.

Szóval elindultam, a bevásárló központba .. Folyamatosan azon agyaltam mit fogok majd mondani a lebukása után. Az eszem mindig erősebb volt, mint a szívem, de most nehéz volt az indulatomon uralkodni.

OTT ÁLLT! szépen kiglancolva. Egyébként is egy nagyon jóképű pasi volt, de ha egy pasi még készül is a találkozóra, akkor még jobb a kisugárzása. MEGLÁT! ELSÁPAD! odalépek:

• Hát TE? – hogy kerülsz ide? – kérdem naivnak tettetve magam
• Én? Gondoltam megleplek. – pirul a feje, soha nem tudott rendesen hazudni
• ITT a MOZI ELŐTT??? Egy szál rózsával, hátha erre jövök? Vagy mi?
• Jegyet néztem, és gondoltam eléd megyek, ha már megvettem. –
• És mire néztél jegyet?- kérdeztem cukin
• Hát… még nem jutottam oda, hogy megnézzem a műsort pont most akartam menni.
• Pedig aztán úgy néztél ki itt a korlátnál mintha már végeztél volna és várnál valamire. – gondoltam kiugrasztom a nyulat a bokorból
• ÁÁÁ , dehogy !- mondta miközben legyintett a kezével egyet

Már nem bírtam tovább …..

• Te Édesem! Mondd csak , Te minden szőke nőt hülyének nézel vagy csak engem?

Tágra nyíltak a szemei, és kérdően néz:

• Miért kérdezed ezt?
• Szeretnék Neked újból bemutatkozni, ha megengeded, hátha megismersz és nem nézel hülyének.

Nevet ..

• ANGÉLA VAGYOK A LOVEBOXRÓL… 170 cm magas, szőkésbarna hajú 23 éves , szeretek sportolni és utazni, szeretem a puncs fagyit , és imádom, ha egy férfi igényes és jó illatú számomra. Egy éve nincs párom, és keresem az IGAZIT !

Hervad a mosoly az arcáról, és egyre feszültebb . Folytatom…

Tartós párkapcsolatot keresek. Nemrég megismerkedtem Terence-el aki nagyon jóképű , csak még egy fos kapcsolatban van amiből ki akar lépni mert már nem szereti a párját mert egy rohadék „k” aki megcsalta . FOLYTASSAM? – kérdeztem feszülten

• Hogy TE mekkora rohadék vagy! – mondta nekem ezek után . Játszadozol itt az érzelmeimmel? Igen megismerkedtem , de csak félre akartam dugni, mert nekem is kell a „ MÁS” .
• GRATULÁLOK! – mondtam , hátat fordítottam és elindultam haza a közös házba . Király! gondoltam. Visszakaptam! 1-1 .

Végig gondolkodtam az utat . Majdnem egyszerre értünk haza. Mondtam, hogy üljünk le megint.

• Tudod egy óriási különbség van azért köztünk. ÉN tiszta lapokkal játszottam a pasi felé, nem mondtam hogy elköltözöm, nem mondtam hogy egy rohadék vagy, nem tud rólad semmit, én kizárólag csak szexelni szerettem volna egyet. Ezzel szemben TE , minden szarnak lehordtál, elhitetted a „nővel” hogy eljössz mellőlem, ami lehet még igaz is , aztán egy szál rózsával kedveskedsz a kamunőnek, és randizgatsz , az már számomra azt jelenti hogy érzelmeket is táplálsz felé, és tényleg hosszabb távon gondolkodsz mással. Ezzel sincs gond, csak közben HAZUDSZ itthon és úgy teszel, mintha minden rendben lenne . Most ÉN mit tegyek veled?

• Tudod egy óriási különbség Köztünk – idézi vissza a mondatom . Az , hogy én férfi vagyok , Te meg nő. Nekem rózsát kell vinnem, és szép szavakkal elárasztanom egy nő , hogy aztán magától letolja a bugyiját és tényleg akarjon engem , egy alkalomra is gondolva akár. Azt kell hazudnom, hogy a párommal szar a kapcsolatom , mert azt mégsem mondhatom, hogy szingli vagyok , mert mindenhol ott a képünk a neten. NEKED? annyit kell mondanod, hogy holnap 6-kor átmész szexelni , és máris nyitott a kapuja a férfinek hisz ki mondana Neked nem-et ? Kurvára nem akartam semmit a „csajtól” csak kellett a „ MÁS” a TE szavaiddal élve. Kellett a BOSSZÚ érzése, hogy utána tudjak benned bízni, és ne érezzem magam szarnak . Így az állás 1-1 , most már tudunk normálisan bizalommal együtt élni ?

Igaznak éreztem a mondanivalóját, teljesen reálisak az érvei. Nem kellett sokat gondolkodnom, kezet nyújtottam neki és gratuláltam. Aztán összeröhögtünk, hogy mekkora barmok vagyunk. Folytattuk tovább a kapcsolatot, de folyamatosan úgy éreztem, hogy valami annyira összekuszálódott és megtört köztünk és bennem, hogy segítségre van szükségem. Ezer és ezer kérdés tolult fel, folyamatosan kattogott az agyam, gyakran még aludni sem tudtam. Ekkor úgy döntöttem, felkeresek egy pszichológust, hogy segítségével visszataláljak saját magamhoz, megbocsássak magamnak és a páromnak, és elengedjem a kínzó bűntudatot és gyanakvást. Jelentem: jó úton vagyok efelé, és ebben nagyon sokat segít az írás.”

Ha nem a saját fülemmel hallottam volna, el se hinném, hogy igaz ez a történet! Azt gondolnám, hogy egy nagy fantáziával rendelkező írónő fejéből pattant ki. De a nő, aki elmondta nekem életét, valódi hús-vér ember, aki azért jött el hozzám, hogy újraépítse önmagába és a kapcsolatokba vetett bizalmát. Bátorítottam, hogy írja meg a történetét, mert az is segíti a feldolgozást, ő pedig hozzájárult, hogy szó szerint csak a neveket és helyszíneket megváltoztatva idézzünk belőle egy részletet. Akkor következzen egy nem mindennapi történet első része, melyben többek között lesz szó megcsalásról, lebukásról, bosszúról, hazugságról, fondorlatról. Vigyázat, csak erős idegzetűeknek!

„Nem szépítem, in flagranti helyzetbe kerültem és a párom a lebukásomkor azonnal azt mondta, hogy akkor csomagoljak és költözzek a nem közös gyerekemmel együtt. Én tudomásul vettem nem nyavalyogtam, hogy BOCSÁSSON MEG , nem magyarázkodtam, elfogadtam a döntését és miután hazaértem elővettem a nagy fekete zacskókat és csomagolni kezdtem. Mialatt csomagolok, Ő odajön és kéri, hogy üljünk le egy kicsit beszélgetni. Lementem és máris jöttek a kérdések:

• Miért csináltad?
• Mert, megtetszett a srác és nem bírtam a véremmel.- mondtam őszintén
• Nem jó a szex velem? Vagy jobb pasi volt, mint én? – kérdezi szúrós tekintettel kísérve
• MÁS. – mondtam tömören, amiben úgy hiszem minden benne volt.
• Mit gondolsz meg fogod máskor is tenni?
• Tudom, mit akarsz hallani, de ha az eszemmel gondolkodom azt mondom, elképzelni nem tudom azt hogy életem végéig egy pasival szexeljek így 27 évesen , ha a szívemre akkor azt mondom hogy most úgy érzem soha nem tennék veled többet ilyet , inkább kilépnék a kapcsolatból előtte. – válaszoltam kissé ridegen
• Mondd meg, mit csináljak most Veled? – teljes tehetetlenség a hangjában
• Nézd, ha meg tudsz úgy bocsájtani, hogy nem vágod a fejemhez állandóan a témát és hosszú idő elteltével ugyan, de újra bizalmat adsz nekem , én meg mindent megteszek azért, hogy Te boldog lehess mellettem, akkor úgy hiszem, tudjuk folytatni. DE! ha basztatva leszek , folyamatosan, vagy TE úgy torlod meg a tettem, hogy TE is félrelépsz, amire egyébként semmi szavam nem lenne és lehetne , és soha többé nem tudsz bízni bennem akkor KUKA a kapcsolat. Nyilván ezek igazán akkor fognak kiderülni, amikor folytatjuk. Én szeretlek, és szívesen Veled maradnék, de azt is megértem ha nem akarod ezek után folytatni.

 Nagy sóhajtások… összeborulás…. szex… nem voltak utána fényesek a hetek és hónapok, de egyre jobb és jobb lett. Aztán jött az ÓRIÁS POFON!

Csak csajokkal dolgoztam abban az időben, és mind szingli volt rajtam kívül. Biztattam Őket, hogy a társkereső oldalakra regisztráljanak be, hátha valaki fennakad a hálón. Végül brahiból , csináltunk egy kamu regisztrációt és megbeszéltük, hogy minden reggel mikor beérünk egyikünk felolvassa hogy mit írnak a pasik a Kamunőnek. Aztán egyik nap rám került a sor. Bejelentkezett TERENCE , kép nélkül , de a paraméterei alapján pont a kolléganőm zsánere. Barna haj, kék szem, 38 éves , izmos kisportolt stb… Felolvastam, ami írt.

„ Szia Angéla! ( ez a Kamunőnk neve) Nagyon tetszenek a fotóid, és ha valóban Te vagy akkor szeretnék veled beszélgetni , chatelni . Nem köntörfalazok , hosszútávra keresek párt, ha csak röpke légyottra vágysz, akkor nem én vagyok az a férfi akit keresel” .

Na ! Mondtam a kolléganőmnek, hogy azonnal ugorjon rá, és írjon neki. Meg is tette, és kérte, hogy küldjön magáról képet . Aznap nem jött válasz, csak másnap… Reggel kicsit késve értem be , már mindenki bent volt az irodában. Kolléganőmtől kérdezem, mi van a pasival??? hm??? Ő odaint magához, és a képernyőjére mutat, egy szó nélkül. NEBASSZ!!!!!”

Folyt. köv…

http://part-fogok.hu/

Van-e értelme az „Igazit” keresni? Kinek mit jelent az „Igazi” egyáltalán? A tökéletes testi-lelki és szellemi társat keressük? A másik felünket próbáljuk megtalálni? Mitől érezzük azt, hogy az a valaki a nagy Ő?

Trencséni Zsuzsa pszichológus

Az emberek szinte mindennél jobban, vágynak a szerelemre, a boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatra. Tudatosan, és tudattalan motivációk befolyásolásával ehhez próbálják a legmegfelelőbb társat megtalálni. Sokakban él az illúzió, hogy létezik valahol egy tökéletes partner, az őket kiegészítő másik fél. Azt gondolják, hogy mind külsőségekben, mind belső tulajdonságokat és értékrendszert tekintve megtalálható az a társ, akivel működik a kémiai vonzódás, aki képes testi és lelki igényeiket maximálisan kielégíteni, és akivel súrlódásmentesek a hétköznapok. Úgy képzelik, a legnagyobb feladat csupán az, hogy észrevegyük, amikor az adott illető betoppan az életünkbe.

Vajon létezik-e ilyen személy? Van-e olyan valaki, aki a kívánt kritériumoknak maradéktalanul megfelel? Véleményem szerint túlzott elvárás, minden elképzelésünk beteljesítését elvárni valakitől, és a számunkra tökéletesen passzoló, ideális társ után vágyakozni. Várni arra, aki mind fizikai attraktivitást, érdeklődési területet, intellektust, személyiségjegyeket és egyéni preferenciánkat tekintve is tökéletes a számunkra. Mindezt úgy, hogy természetesen az a bizonyos „szikra” és úgynevezett kémia is meglegyen az illetővel.

A szomorú hír, az, hogy nincs egy konkrét „legmegfelelőbb” partner, akivel minden további célzott munka hiányában egy csapásra és mindörökké boldogok lehetünk. Ez csupán a mesékben lehetséges. Az önismeretünk fejlesztésével és tudatos hozzáállással azonban rátalálhatunk arra, a személyre, akiből aztán hosszú évek kemény munkájával az „Igazi” válhat. Ehhez az első lépés az, hogy alaposabban szemügyre vegyük önmagunkat és választásainkat. A tudatosságot nélkülöző, szenvedélyen alapuló - kezdetben túlságosan idealizált, rózsaszín ködbe burkolt - partnerrel kötött kapcsolat ugyanis hosszú távon többnyire nem működőképes. Ha komoly kapcsolatban gondolkodunk, célszerűbb inkább tudatosan feltérképezni a másik fél tulajdonságait, érték rendjét, érdeklődési körét, és felmérni, hogy mennyire egyezik az sajátunkéval és az elképzeléseinkkel. Bizonyos szempontok szerint egy hozzánk hasonlóbb személlyel zökkenő mentesebb lehet az együttműködés. Ez persze nem azt jelenti, hogy az eltérő tulajdonságok és képességek nem vezethetnek sikerhez, hiszen vannak olyan területek, ahol ezek kifejezetten előnyösek lehetnek. A lényeg, hogy ezeket tudatosan kezeljük, és átlássuk, hogy mik azok a szempontok, amik igazán lényegesek a partnert illetően. Ha erre kellőképpen odafigyelünk, akkor az első lépcsőfok - a sikeres választás - nagyobb valószínűséggel vezet ahhoz, hogy az adott személy a számunkra „Igazivá” válhasson. Mindazonáltal, nem szabad szem elől tévesztenünk, hogy még a sikeres párválasztást követően is a munka oroszlánrésze még hátra van, hiszen ugyanúgy ahogy egy kertet, egy kapcsolatot is folyamatosan ápolni kell ahhoz, hogy az az idők múlásával is virágozhasson.

2X5 pont, gyakorlatban is nagyon jól alkalmazható segítség ahhoz, hogy megtalálják a számukra megfelelő „ideális” partnert.

Trencséni Zsuzsa pszichológus

1. Első lépésként ismerd fel, hogy neked is tenned kell azért, hogy társra lelj, és nem elég otthon, ölbe tett kézzel várni a fehérlovon besétáló herceget/hercegnőt. Legyél aktívabb és nyitottabb párkeresést illetően. Találd meg azokat a helyeket és fórumokat, ahol ismerkedni lehet. A legideálisabb helyszínek a pártaláláshoz azok, ahol te is szívesen töltöd az idődet például. A közös érdeklődési terület nyilvánvalóan növeli az összeillés esélyét. Járj mindig nyitott szemmel.

2. Rendezd össze a gondolataidat, mind önmagadról, mind pedig az ideális partnert illetően. Ha tudatos vagy, nagyobb eséllyel találnak meg a lehetőségek. Írd össze saját erősségeidet, hiányosságaidat, képességeidet és céljaidat, majd azt is, hogy mi az, amit egy társnál szeretnél, ha visszaköszönne ezekből. A lista tartalmazza a főbb személyiségvonásokat, a fizikális jellemzőket, mintákat és értékeket (vallás, politika, ünnepek, rituálék, párkapcsolati és szülői szerepek...), amit a származási családodból hozol. Tekintsd át a szabadidős tevékenységeidet, érdeklődési területedet, és gondold át az előző kapcsolataidat is. Fogalmazd meg, hogy mit jelent számodra a hűség, egy komoly kapcsolat, vagy akár a család fogalma. Az iromány kitérhet a kommunikációs stílusodra, konfliktuskezelési attitűdödre, érzelem kifejezési módozatodra is. Gondold ezeket alaposan végig. Ha ezeket tudatosabban szemügyre veszed, reálisabb képed lesz mind önmagadról, mind pedig arról, hogy milyen társat is szeretnél.

3. A fentiek alapján alkoss egy képet az ideális jelöltről. Írj egy listát, ami a reális elképzeléseidet tartalmazza. Állíts fel prioritást a tulajdonságok, és egyéb jellemzők tekintetében, hogy ezek közül mi, mennyire fontos a számodra. Ne csupán egy követelés lista legyen, hogy milyen is legyen az ideális partner, hanem egy olyan, több területre is kitérő támpont, ami ténylegesen segíthet a párválasztásban.

4. Legyél tudatában, hogy mik az általános választási szempontok a társkeresésnél. Mik azok, a szempontok, amiket a férfiak és a nők különösképpen figyelembe vesznek. A kulturális eltérések ellenére is vannak ugyanis olyan evolúciós párválasztási kritériumok, melyek univerzálisak. A nők leendő párjuknál elsősorban olyan tulajdonságokat részesítenek előnybe, amelyek az erőforrások birtoklását, illetve megszerzésének jövőbeli lehetőségét vetitek elő. Ebből a szempontból a férfiakhoz képest a nők fontosabbnak tartják a magas státust, jó keresőképességet, jó anyagi helyzetet, és az ambíciót. A férfiak számára ugyanakkor elsősorban a nők életkora, egészségi állapota és fizikai vonzereje a fontos, hiszen ez jelzi a nő termékenységét és utódgondozó képességét. Mindemellett a humor, a megbízhatóság és az intelligencia mindkét nem számára rendkívüli fontossággal bír párválasztás során. 

5. Szeresd önmagadat. Mind a belső tulajdonságaidat, mind pedig a külső tulajdonságaidat! Fő a magabiztosság. Írj egy listát, hogy mi az, ami értékes benned, hogy mire vagy büszke, hogy mi a legnagyobb elért teljesítményed az életedben. A belső előnyös tulajdonságok, és képességek mellett foglalkozz a külsőddel is! Öltözködj alkatodnak és stílusodnak megfelelően csinosan, hiszen az első benyomás rendkívül fontos lehet, és soha nem tudhatod, hogy mikor talál rád a nagy Ő.

És az előzőek folytatásaként... ha már feltűnt valaki a láthatáron: 

6. Ne legyél nagyon kritikus és elutasító az első pillanatokban. Adj időt, és esélyt a lehetséges jelölteknek. Lehet, hogy az első találkozó nem volt a legsikeresebb, de ha a lehetséges partner nagyjából eleget tesz a már alaposan megfogalmazott kritériumoknak (személyiség, értékrend, attraktivitás, érdeklődési terület.. stb.), érdemes újabb esélyt adni az összecsiszolódásnak.

7. Ne siettesd a dolgokat. Mindennek meg van a maga ideje és menetrendje. Egy kapcsolat építésének meg különösképpen megvannak a maga fázisai. Beszélgessetek kezdetben sokat, és az se árt, ha különféle szituációkban is „tesztelhetitek” egymás viselkedését. Erre kiváló alkalom például a kettesben töltött utazás, vagy a saját baráti köröddel illetve társad ismeretségi körével való programolás. Ezek az események rendkívül jó alkalmak arra, hogy jobban megismerhessük társunkat. 

8. A kezdetektől fogva, - ami persze nem az az első randevút jelenti - tisztázzad, hogy hosszú távú kapcsolatban gondolkodsz. Ez nem azt jelenti, hogy siettetni kell a komolyabb elköteleződést, de nem árt, ha tisztában van mindkét fél a másik szándékát illetően. Jó azt már rögtön az elején letisztázni, hogy azonosak-e az elképzeléseitek egy kapcsolat komolyságát illetően. 

9. Ahogy egyre közelebb kerültök egymáshoz, érdemes végiggondolni az alábbiakat, hogy vajon hosszú távon is működőképes-e a kapcsolat:

-Mennyire vagy megelégedve társad személyiségvonásaival? (Mik azok, amik zavarnak esetleg, vagy amit kevésbé tudsz tolerálni benne? Mennyire jelentős konfliktusforrások ezek?)

-Hogyan kommunikáltok egymással? (Mennyire vagytok képesek egymással megosztani gondolataitokat, érzéseiteket.. stb.)?

-Mennyire tudtok megbízni egymásban? (Mennyire tudtok támaszkodni a másikra, és mennyire lehettek biztosak az érzelmeiben?)

-Hogyan kezelitek a pénzügyi kérdéseket? (Egyformán gondolkodtok-e erről például?)

-Hogyan töltitek a szabadidőtöket? (Mennyire esnek egybe az ezzel kapcsolatos elképzeléseitek? Mennyi időt töltötök egymás társaságában és mennyit külön-külön?)

-Mennyire vagytok elégedettek a szexuális életetekkel? (Mennyire vagytok egy hullámhosszon, mind a mennyiség, mind akár a nyitottság tekintetében?)

-Hogyan kezelitek a felmerülő konfliktusokat? (Mennyire vagytok nyitottak a konfliktusok felismerésére és a megoldáskeresésre?)

-Hogyan képzelitek el a közös jövőtöket? (Mennyire vagytok elköteleződöttek? Mi a véleményetek a gyermekvállalásról?)

-Hogyan képzelitek el a családban betöltendő szerepeket? (Mi az elképzelésetek az egyenlőségről? A szülői szerepekről? A gyermeknevelés kérdésköréről? )

-És hogy mennyire érzitek jól magatokat egyáltalán egymás társaságában?

10. Ha azt tapasztalod, hogy nem a megfelelő partnerrel vagy együtt, ne ragadj benne a kapcsolatban. Ne legyen az az illúziód, hogy majd te megváltoztatod őt, és ne is győzködd önmagad, hogy biztos túl kritikus vagy vele szemben. Ugyanakkor ne legyenek irreális elvárásaid sem és megugorhatatlan mércét se állíts fel a partner számára.

Ami rendkívül fontos, hogy ne elégedj meg egy olyan kapcsolattal, amelyben nem tudsz boldog lenni!

Es ha bármelyik részénél elakadsz a folyamatban, bátran fordulj a Párt-fogókhoz http://part-fogok.hu/, akik szakmai tudásukkal segítenek mind Önmagad feltérképezéséhez, mind pedig egy ideális társ megtalálásában.

Ha fel akarom idézni a válásom körülményeit, egészen a hetvenes évek végéig kell visszarepülnünk… – réved ki az ablakon mosolyogva Erika. Hatvanon túl is csinos, ápolt, kedves arcú hölgy, szívesen mesél az életéről és könyvlapokra kívánkozó humorral summázza a tanulságokat.

Huszonöt éves voltam és máris egy válás küszöbén, mert az én drágám sokkal lelkesebben emelgette a söröskorsókat az egyetemről kimaradt cimborákkal, mintsem hogy velem töltse az időt. És meg kell mondanom, rettenetesen szégyelltem magam ezért a helyzetért. Huszonegy voltam, amikor megismerkedtem ezzel a remek emberrel, pár hónap múlva megkérte a kezemet és – én hülye – igent mondtam. Azért két enyhítő körülményt fel tudok hozni a mentségemre. Egyrészt szinte menekültem abból a sok nehézségből, amibe akkoriban a szüleim rossz anyagi helyzetével kerültünk. Másrészt a férjem úgy nézett ki, mintha Marlon Brando öccse lett volna.

Aztán ahogy kicsit idősebb lettem, kezdett megjönni az eszem. Szereztem egy jó állást és lassan már kapizsgáltam, ki is vagyok és mit is szeretnék. Egyre többször kaptam magam azon, hogy nagyban mérlegelem, vajon vele vagy nélküle lenne boldogabb az életem. Így hát szűk négy év elteltével meghoztam a döntést és elváltam. Sosem néztem vissza és sosem bántam meg. Mivel nem született közös gyermekünk, nyilván gyorsabban ment, hogy meglépjem, amit kell.

Persze még így is jó időre én lettem a fekete bárány a családom szemében. A válások száma akkoriban jóval kevesebb volt a mai dömpinghez képest. A procedúra is körülményesebb volt és egy kicsit úgy is éreztem, mintha megbélyegeztek volna. Ma már sokkal egyszerűbben és könnyebben megy a dolog. Talán túl könnyen is.

A válásom utáni években sorra asszisztáltam végig a baráti köröm és a rokonságom válásait. Egy idő után már egyáltalán nem számítottam fekete báránynak. Szerencsés vagyok, mert másodszorra megtaláltam azt a társat, akire vágytam. Több mint harminc évig éltem a második férjemmel és elmondhatom, hogy igazán boldog életünk volt együtt. Három éve búcsúztam el tőle, amikor a betegsége legyőzte őt.

Mi változott az évtizedek alatt? Az én időmben sokkal korábban házasodtak a fiatalok. A szülői házból, vagy a kollégiumból egyből a közös albérletbe, kis lakásba vagy szobába költöztük. És ahogy a második férjem szokta mondani, nem hagytunk időt arra, hogy kiéljük, kikalandozzuk magunkat. Mi már akkor találkoztunk, amikor a válásaink után elég idő telt el, hogy éljünk és pontosan tudjuk, milyen társat akarunk. Annyi idősek voltunk - mindketten harminc fölött-, mint manapság a párok zöme, akik az első házasságkötésükre készülnek. A fiúnk és a felesége például mindketten 33 évesek voltak, amikor hivatalosan is összekötötték az életüket. Ha most visszatekintenek, egyiküknek sem kell bánkódnia amiatt, hogy bármit is kihagyott az addig eltelt életéből.

A statisztikák szerint ma a házaspárok általában később kelnek egybe, amikor már érettek, stabilak és önállóak. Vagy egyáltalán össze sem házasodnak, hanem élettársként működnek. Ez ma már teljesen elfogadott, nem úgy, mint az én fiatalságom idején.

Akár házasodunk, akár élettársként bútorozunk össze, mindenképpen azt gondolom, hogy az érettebb, felnőtt életszakaszban hozott döntés a kulcsa a tartós és boldog közös életnek. Ezt bizonyította számomra a második házasságom.

Három éve élek egyedül. Nemrég jutottam el oda, hogy kimondjam: még mindig fiatal vagyok a magányhoz. Szeretnék egy társat a hátralévő éveimre. Miért ne lehetne még egyszer szerencsém? Most is optimista vagyok – nekem ez eddig mindig bejött.